博士とコロクサ、はしゃぐの巻
研究所の日々
2013/02/12
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わっせ、わっせ！ |
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忙しそうに、何をしているのですか、博士。 |
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何って、さきごろ我が研究所で開発した 「ニンジャム小手ぬぐい」 の生産じゃよ。 いま大阪の 「喫茶Naked」 にて開催中の活動報告会でも販売しておる。 なにしろ研究所始まって以来の大ヒット商品じゃからな、生産が追いつかんよ。 ほら、お前も手伝いなさい。 |
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ずいぶん説明くさいセリフですね。 「研究所始まって以来」ってアンタ、そもそもこれが初めての商品じゃないですか。 |
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わはは、初めて手がけた商品が大ヒット、才能あるなあワシ。 |
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・・・博士、これまでにかかった設備投資、研究開発費、生産原価などを計算すると、大赤字なのをご存知で？ |
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ギクッ！ まあ、いいじゃないかコロクサ、人生楽しければ。 |
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博士、小手ぬぐいもいいですけど、 何かこう、ガツンと儲かるアイデアはないですかね。 |
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うーん、そうじゃなあ・・・。 |
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FX投資とかはどうですかね。 |
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・・・コロちゃん、それはニンジャと関係が無さすぎるぞ。 |
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じゃあ、美術品泥棒とかは？ 「謎の犯罪組織、ニンジャム研究所あらわる！」とか、新聞の見出しに出たりして。 |
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いいな、それ！ 顔隠してるから正体バレないしな！ |
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キャッツアイみたいに、現場に名刺さして帰ったりして！ |
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あはは、ちょうど展示用の名刺も作ったところだしな！ 「手ぬぐいニンジャ、カラクサ参上！」つってな。 |
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あはは。 いざとなったら全部カラクサのせいにして！ |
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あはははは！ |
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馬鹿言ってないで、はやく手ぬぐい刷りなさい！ |
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・・・はい。 |
コロクサの実験の巻
研究所の日々
2013/01/25
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さあ、今日は研究所の雪下ろしじゃ！ コロクサ、張り切っていこう！ |
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（ 博士って、よく見ると変な顔だよな・・・ ） |
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うう～、寒い寒い。 |
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（ 顔の横から出てる灰色のやつ、ほんとに髪の毛かな・・・ ） |
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よいしょ、よいしょ・・・。 |
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（ あれが「足」だったら、カニみたいだな・・・ ） |
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ふう、老体にはキツイな・・・。 |
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（ ちょうど４本ずつに分かれてるしな・・・ ） |
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おいおいコロクサ、手が止まっとるぞ。 |
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（ 茹でたら赤くなるかな・・・ ） |
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どうしたんじゃ、黙りこくって。 |
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（ 試してみたいな・・・ ） |
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な、何を見つめておるのじゃ。 |
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博士！ お疲れでしょうから、雪下ろしは僕に任せて、お風呂でもどうですか？ イバラギが沸かしてくれてますよ！ |
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コ、コロちゃん（泣）！ お前は優しい子じゃなあ・・・。 よし、ありがたく頂戴するぞい！ 着替え取ってこよーっと！ |
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・・・行ったか。 イバラギ、設定温度は９０℃で頼む。 |
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・・・鬼ね、アンタ。 |
年明けから疑惑が生まれるの巻
研究所の日々
2013/01/10
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おい博士、お年玉くれよ。 |
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なんじゃいきなり。 所長が所員にお年玉を渡す研究所なんて、聞いたこと無いぞ。 |
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能書きはいいから、早くください。 みんな待ってますよ。 |
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しかたないのう・・・。 ほら、お年玉じゃ。 |
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なあんだ、ちゃんと用意してるじゃないですか、さすが博士！ ・・・2000円か。 しけてるなあ。 |
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いやいや、お前は大金を渡すと、また女を買うとか言い出すじゃろ。 そのぐらいで十分じゃ。 |
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確かに、2000円で女は無理だな・・・。 じゃあ何買おうかなあ。 |
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本とかマンガは？ それなら何冊も買えるぞい。 |
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確かに、マンガはいいですね。 じゃあ、「笑ゥせぇるすまん」でも買おうかな！ |
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・・・。 |
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「プロゴルファー猿」もいいな！ |
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（・・・なぜ「A」の方なんじゃ？） |
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「魔太郎がくる！！」も捨てがたい・・・。 |
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（・・・つっこんでいいのか？ お前「F」やろ！ とか言ってもいいのか？） |
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よし、「ハットリくん」にしよう！ 俺たち、ニンジャだからね。 |
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（お、「俺」って言った！ 「吾輩」じゃないの？ ひょっとしてコロクサの正体は、ワシが考えているのと違うのかっ?! ） |
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いや、やっぱり「NARUTO」にしようっと。 もう藤子不二雄の時代じゃないよな！ |
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コラッ！！ お前がそれを言っちゃダメだ！！ |
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・・・ど、どうしました、博士？ そんな大きな声を出して・・・。 |
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もういい！ お前の買うマンガはワシが決める！ これじゃ！！ |
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・・・「おばＱ」ですか？ |
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そうじゃ！ それなら、「A」と「F」の共作じゃから、大丈夫じゃ！ これで万事解決！ わっはっはっは。 |
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（なにが大丈夫なんだろうか・・・） |
今年の10大ニュースを発表するの巻
研究所の日々
2012/12/26
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博士、今年の10大ニュースを発表しましょうよ。 |
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おお、いいなそれ、年の瀬らしくて。 よし、じゃあ順番に言っていこう。 |
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分かりました、じゃあ僕から。 第10位！ 「民主党から自民党へ、政権交代！」 |
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・・・コロちゃん、10位でもうそれ言っちゃうの？ |
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はい！ じゃあ次は博士ですよ！ 第9位！ |
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ええっと・・・。 「スギちゃん、大ブレイク！」 |
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・・・それが9位ですか。 今年起こった出来事の中で、それが9番目に大事なことなのですか、博士。 |
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あはは、いやいや、こういうのも入れていかないとね。 さあ、コロちゃん8位8位！ |
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分かりました。 第8位！ 「アメリカ大統領選、オバマが再選！」 |
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（ しまった、その手があったか！ 世界に枠を広げるとは！ やるな、コロクサ・・・。 ） |
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さあ博士の番ですよ！ 第7位！ |
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うう～んと・・・。 ええ～っと・・・。 「室伏、銅メダル！」 |
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・・・。 |
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（ いかん、考えすぎて中途半端なことを言ってしまった・・・。 コロちゃん、そんな軽蔑の目で見ないでくれ！ ） ほ、ほらほらコロちゃん、どんどん行こう！ 第6位は？ |
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第6位！ 「金環日食！」 |
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（ そうか！世界の次は宇宙か！ くそう、このガキ、先手先手を打ちやがって・・・。 ） |
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博士、何を睨んでらっしゃるのですか。 |
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い、いや、なんでもないさ。 |
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じゃあ博士、第5位は！ |
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第5位！ 「ニンジャム研究所、設立！」 |
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・・・博士、こういう企画の場合、それは1位にとっておくもんじゃないですか？ 二人いっしょにそれを発表して、 「それでは、良いお年を～」 とか言って終わるもんじゃないですか。 |
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（ 何とでも言え！ ワシにはワシなりの生き方があるんじゃ！ さあコロクサ、次はどうする？ さすがに宇宙より大きなものはないだろう！ ） さあ、次はお前だ。 はやく4位を言いなさい、コロクサ。 |
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第4位！ 「ローマ法王、ツイッターを始める！」 |
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うわあっ！！ 宇宙の次は神か！！ ま、参りました・・・。 ワシは、ワシはダメな博士じゃーっ！ うわーん！！！ |
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・・・泣かないでください。 |
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みなさん、良いお年を～（泣）！！！ |
コロクサ、ボーナスを欲しがるの巻
研究所の日々
2012/12/18
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博士、ボーナスください。 |
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どうしたんじゃ、やぶから棒に。 |
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世間はボーナスシーズンですよ。 ほら、早くよこしなさい。 |
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コロクサよ、すまんが今、この研究所にはお金がないんじゃよ・・・。 |
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・・・分かりました、ボーナスは諦めます。 代わりに賞与をください。 |
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いっしょやないか。 |
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じゃあ、お小遣いでもいいですよ。 これまでの労をねぎらう意味で。 基本給3.5ヶ月分ぐらいでいいっすよ。 |
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それをボーナスと呼ぶんじゃ。 そもそもコロクサ、なんでそんなに金が欲しいんじゃ？ 何か買いたいものでもあるのか？ |
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はい、女を買いたいんです。 |
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そんな露骨なっ！ |
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３，４人は買いたいですね。 ことが終わったら、全員連れて焼肉に行きます。 |
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そんな豪快なっ！ |
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そのあと、焼肉屋に居合わせた客を全員連れて、バーをハシゴします。 そして浴びるように酒を飲みます。 居合わせた客全員におごります。 |
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勝新太郎やないか。 |
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明け方、ひとり部屋に戻って、少し泣きます。 |
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どうしたんじゃ急に。 |
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ひざを抱えて、ヘッドホンで尾崎豊を聴きます。 |
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なにを傷付いているんじゃ、コロちゃん。 |
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夜になったら、女を買います。 ３，４人ぐらい。 |
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生活が荒れ過ぎとるわ！ |
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そんな暮らしがしたいので、早くボーナスください。 |
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やだ。 |
