年明けから疑惑が生まれるの巻
 |
おい博士、お年玉くれよ。 |
 |
なんじゃいきなり。 所長が所員にお年玉を渡す研究所なんて、聞いたこと無いぞ。 |
|
能書きはいいから、早くください。 みんな待ってますよ。 |
|
しかたないのう・・・。 ほら、お年玉じゃ。 |
|
なあんだ、ちゃんと用意してるじゃないですか、さすが博士！ ・・・2000円か。 しけてるなあ。 |
|
いやいや、お前は大金を渡すと、また女を買うとか言い出すじゃろ。 そのぐらいで十分じゃ。 |
|
確かに、2000円で女は無理だな・・・。 じゃあ何買おうかなあ。 |
|
本とかマンガは？ それなら何冊も買えるぞい。 |
|
確かに、マンガはいいですね。 じゃあ、「笑ゥせぇるすまん」でも買おうかな！ |
|
・・・。 |
|
「プロゴルファー猿」もいいな！ |
|
（・・・なぜ「A」の方なんじゃ？） |
|
「魔太郎がくる！！」も捨てがたい・・・。 |
|
（・・・つっこんでいいのか？ お前「F」やろ！ とか言ってもいいのか？） |
|
よし、「ハットリくん」にしよう！ 俺たち、ニンジャだからね。 |
|
（お、「俺」って言った！ 「吾輩」じゃないの？ ひょっとしてコロクサの正体は、ワシが考えているのと違うのかっ?! ） |
|
いや、やっぱり「NARUTO」にしようっと。 もう藤子不二雄の時代じゃないよな！ |
|
コラッ！！ お前がそれを言っちゃダメだ！！ |
|
・・・ど、どうしました、博士？ そんな大きな声を出して・・・。 |
|
もういい！ お前の買うマンガはワシが決める！ これじゃ！！ |
|
・・・「おばＱ」ですか？ |
|
そうじゃ！ それなら、「A」と「F」の共作じゃから、大丈夫じゃ！ これで万事解決！ わっはっはっは。 |
|
（なにが大丈夫なんだろうか・・・） |
今年の10大ニュースを発表するの巻
|
博士、今年の10大ニュースを発表しましょうよ。 |
|
おお、いいなそれ、年の瀬らしくて。 よし、じゃあ順番に言っていこう。 |
|
分かりました、じゃあ僕から。 第10位！ 「民主党から自民党へ、政権交代！」 |
|
・・・コロちゃん、10位でもうそれ言っちゃうの？ |
|
はい！ じゃあ次は博士ですよ！ 第9位！ |
|
ええっと・・・。 「スギちゃん、大ブレイク！」 |
|
・・・それが9位ですか。 今年起こった出来事の中で、それが9番目に大事なことなのですか、博士。 |
|
あはは、いやいや、こういうのも入れていかないとね。 さあ、コロちゃん8位8位！ |
|
分かりました。 第8位！ 「アメリカ大統領選、オバマが再選！」 |
|
（ しまった、その手があったか！ 世界に枠を広げるとは！ やるな、コロクサ・・・。 ） |
|
さあ博士の番ですよ！ 第7位！ |
|
うう～んと・・・。 ええ～っと・・・。 「室伏、銅メダル！」 |
|
・・・。 |
|
（ いかん、考えすぎて中途半端なことを言ってしまった・・・。 コロちゃん、そんな軽蔑の目で見ないでくれ！ ） ほ、ほらほらコロちゃん、どんどん行こう！ 第6位は？ |
|
第6位！ 「金環日食！」 |
|
（ そうか！世界の次は宇宙か！ くそう、このガキ、先手先手を打ちやがって・・・。 ） |
|
博士、何を睨んでらっしゃるのですか。 |
|
い、いや、なんでもないさ。 |
|
じゃあ博士、第5位は！ |
|
第5位！ 「ニンジャム研究所、設立！」 |
|
・・・博士、こういう企画の場合、それは1位にとっておくもんじゃないですか？ 二人いっしょにそれを発表して、 「それでは、良いお年を～」 とか言って終わるもんじゃないですか。 |
|
（ 何とでも言え！ ワシにはワシなりの生き方があるんじゃ！ さあコロクサ、次はどうする？ さすがに宇宙より大きなものはないだろう！ ） さあ、次はお前だ。 はやく4位を言いなさい、コロクサ。 |
|
第4位！ 「ローマ法王、ツイッターを始める！」 |
|
うわあっ！！ 宇宙の次は神か！！ ま、参りました・・・。 ワシは、ワシはダメな博士じゃーっ！ うわーん！！！ |
|
・・・泣かないでください。 |
|
みなさん、良いお年を～（泣）！！！ |
相談： 背が低くてモテません
このコーナーでは、恋愛の達人・イバラギ先生が、恋の悩みにビシッとお答え！
恋愛力を磨いて、あなたもシアワセニンジャを目指しましょう！
| 相談： 背が低くてモテません | |
 |
30歳の会社員です。 私は身長が低く（160cm以下です）、そのせいか女性にモテた試しがありません。 学生時代からそれがコンプレックスで、女の子と自然に接することができませんでした。 可愛いな、と思う子がいても、自分より身長が高いと、尻込みしてしまいます。 背が低くても堂々としていればいいのでしょうが、つい気にしてしまいます。 （３０歳 会社員 男性）
|
| イバラギの答え： よくお聞き、オチビちゃん | |
 |
貴方がモテないのは、決して背が低いからじゃないわ。 ラルク・アン・シエルのhydeも、ドラゴンアッシュの降谷建志も、みんなモテてるもの。 彼らにあって貴方にないもの、それがなんだか分かる？ そう、服よ。 とりあえず、すぐに消費者金融に行って、200万ほど借りてきなさい。 全身真っ黒でエグザイルみたいになったら、また消費者金融に行って50万借りなさい。 切り終わったら、ユニクロに行って、790円のサングラスを買いなさい。 まあでも、モテモテには変わりないわ！ |
このコーナーでは、イバラギ先生への恋愛相談を募集しています。
寒い日はヒートテックを2枚重ねしているイバラギ先生に励ましのお便りを！
info◎nin-jam.com（◎を@に変更してください）まで、ドシドシご応募ください。
コロクサ、ボーナスを欲しがるの巻
|
博士、ボーナスください。 |
|
どうしたんじゃ、やぶから棒に。 |
|
世間はボーナスシーズンですよ。 ほら、早くよこしなさい。 |
|
コロクサよ、すまんが今、この研究所にはお金がないんじゃよ・・・。 |
|
・・・分かりました、ボーナスは諦めます。 代わりに賞与をください。 |
|
いっしょやないか。 |
|
じゃあ、お小遣いでもいいですよ。 これまでの労をねぎらう意味で。 基本給3.5ヶ月分ぐらいでいいっすよ。 |
|
それをボーナスと呼ぶんじゃ。 そもそもコロクサ、なんでそんなに金が欲しいんじゃ？ 何か買いたいものでもあるのか？ |
|
はい、女を買いたいんです。 |
|
そんな露骨なっ！ |
|
３，４人は買いたいですね。 ことが終わったら、全員連れて焼肉に行きます。 |
|
そんな豪快なっ！ |
|
そのあと、焼肉屋に居合わせた客を全員連れて、バーをハシゴします。 そして浴びるように酒を飲みます。 居合わせた客全員におごります。 |
|
勝新太郎やないか。 |
|
明け方、ひとり部屋に戻って、少し泣きます。 |
|
どうしたんじゃ急に。 |
|
ひざを抱えて、ヘッドホンで尾崎豊を聴きます。 |
|
なにを傷付いているんじゃ、コロちゃん。 |
|
夜になったら、女を買います。 ３，４人ぐらい。 |
|
生活が荒れ過ぎとるわ！ |
|
そんな暮らしがしたいので、早くボーナスください。 |
|
やだ。 |
相談： 初めてのデート、どこに行くべき？
このコーナーでは、恋愛の達人・イバラギ先生が、恋の悩みにビシッとお答え！
恋愛力を磨いて、あなたもシアワセニンジャを目指しましょう！
| 相談： 初デートでどこに行くべき？ | |
|
イバラギ先生、こんにちは。 初めて彼女ができました。 同級生です。 こんど初めてデートをするのですが、どこに行ったらいいでしょうか。 学校の近くだと、誰かに見られて冷やかされるかもしれないので、ちょっと遠出しようと思っています。 映画とかだと、平凡過ぎるでしょうか。 どこに連れて行ったら、彼女にすてきだと思われるでしょうか。 教えてください。 （１４歳 中学生 男性）
|
| イバラギの答え： 14歳？生意気な小僧ね！ | |
|
14歳にもなって、そんなことも分からないの？バカね。 ラブホよ。 あなたは14歳でバカだから 「ラブホ」 が何か分からないかしら。 でもあなた、14歳でバカだから、月の小遣いが3000円ぐらいかしら。 誰かに見られて冷やかされるのがいやなら、電車に乗って遠くのラブホに行きなさい。 これで電車賃もバッチリ。 |
このコーナーでは、イバラギ先生への恋愛相談を募集しています。
青少年をかどわかす、イバラギ先生に励ましのお便りを！
info◎nin-jam.com（◎を@に変更してください）まで、ドシドシご応募ください。
